Geoduck Guru

Geoduck Guru (udtales Gooeyduck Guru) sidder solidt nedgravet på en meters dybde, på en fodkold strand et sted i Staterne, og det har han tænkt sig at blive ved med de næste 146 år.


Men mens han sidder deri sit fugtige sand, har han masser af tid til at funderer over livet, hvorfor han er den grimmeste snegl i verden og alle den slags ting.

Her finder du de bedste råd man kan forvente af et primitivt havdyr, der mest bruges til stuvning og salat...

Bider livet dig i nyrene? Så få lidt

kvalifeceret hjælp, fra den blinde seer.

Kære Goeduck!

Hvis en bil kører fra Guatamala med 50 km i timen, og en ko lunter fra Tarm

med en fart ef fire klove i kvarteret, hvornår mødes de to. Ruten går over Svalbard og Tåsinge savværk.

De bedste hilsner Kilom Eter Kalashnikov Gurgl


Kæreste Kilom

Det er et af livets store spørgsmål. Men jeg kan desværre ikke svare på

spørgsmålet, før jeg ved om der er modvind, vejarbejde og hvordan

dæktrykket er. Jeg ved tilfældigvis der er problemer med kø ved Oslo.

Asfalteksem fra din ven

Geoduck

Sødeste Geoduck! Du glemte dit trykluftbor i mit akvarie i søndags. Kommer du hjem og henter det? Kys, Goeduck Mor Kære Mor! Det var godt du fandt det. Har ikke fået renset ører siden sidste weekend. Kan du ikke sende den med en brevsnegl, da jeg ikke kommer hjem mere, da far lugter. Ærbødige hilsner, din søn Geoduck.
Kære Goeduck! Under eftersøgningen af fnuller i min navle, er jeg stødt på tre små ubåde. Jeg har kontaktet besætningen, men de taler kun tysk. Hvordan skal jeg komme i kontakt med dem og gøre mig forståelig? Hjalmer Fedtnok, Varde lige ved den lille bro du ved Kære Hjalmer! Du skal kontakte siden www.torpedolovers.com og der skal du sende en mail i kontaktområdet til en fyr kaldes “Pusher-Frodo”. Han kan ikke tysk, faktisk slet ikke tale, men er indehaver af verdensrekorden i torpedering af ubåde. Bare hils fra mig, vent på posten - og husk at købe godt med plaster. Guruistiske hilsner Geoduckhttp://www.torpedolovers.comshapeimage_9_link_0

Hej Goeduck!

Min far lugter ud af munden – hvordan slipper jeg for den slemme ånde?

Gåsinda Haksen-Knudsen, Puha


Vær hilset Gåsinda!

Det er nemt – mens han sover, overlocker du hans læber sammen. Husk at efterlade plads til et sugerør. Det er en god ide at efterlade et par pissoirkugler i den ene kind, før sammensyning.

Guruistiske hilsner

Geoduck

Kære Goeduck!

Under jagt, kom jeg i weekenden til at skyde et grantræ. Men det er jo udenfor sæson, hvordan slipper jeg ud af den pine?

Kalerma Spedal, Nackrøgter vandelskop


Kære Kalerma!

Du har godt nok gjordt i nællerne, kalermadreng. Men fortvivl ikke. Du skynder dig hjem og graver noget af dit gamle julepynt frem, og det tager du med ud i skoven, og iklæder liget. Så tror andre jægere og skovfogeder, at det er et undsluppet juletræ, der er død af sult. Den virker hver gang.

Lametta hilsner

Geoduck

Dødeste Geoduck! Jeg drømmer om en død kæreste. Hvor graver man sådan en stiverik op? Loretta Rigor, Mortis landevej Kære Loretta! Du er en syg kvinde! Så med lidt held dør du snart, og så kan du blive din egen kæreste. Orgelpibende hilsner Geoduck.
Kære Geoduck! Der er flyttet en usædvanlig aggressiv struds ind i mit kukkeur. Det er egentlig ret hyggeligt, hvis bare næbdyret ville stoppe sin jodlen hver time. Hvordan løser jeg problemet? Grandalmar Fysiger, Kloppegryden Kalmadores 5 Kære Grandalmar! Lad dog den fugl være. Og se hellere at komme til numerolog. Mage til idiotisk fornavn, er ikke set på skrift, siden gutenberg skrev børnebogen “Tusnelda Rovbrygger bager tærte, Bythugger!” Vrede ad libitum Geoduck.


Smaskhotte Geoduck!

Under påvirkning af træuld og tagpapsøm, kommer jeg altid til

at kaste op. Men hvis jeg synger “Vi maler byen rød” baglæns,

og svinger min udstoppede gartner over knæene, så bliver

mit opkast violet, og fyldt med LEGO. Nu har jeg brugt de

sidste 14 år på at bygge en violet model af Danmark i LEGO

størrelsesforhold 1:1, men er løbet tør for tagpapsøm og træuld,

og derfor også løbet tør for LEGO.

Kan du hjælpe mig, oh du almægtige!?

Mølmtakke Jævndøg, Salmesangen 12, ØsterVester


Mølmtakke, Mølmtakke, Mølmtakke!

Hvornår stopper du med din mytomaniske tendenser?

Der er jo ingen der kan bygge Danmark i LEGO. Stop nu dit

ævl, og find på noget fornuftigt at tage dig til. Eller i det mindste

noget fornuftigt. Som at bygge Grønland i grønne LEGO klodser

i størrelsesforholdet 1:1. Vedlægger 5.000.000.000 tagpapsøm,

og en eg du selv kan karte.

Lego hilsner

Geoduck.


Salam alikum Geoduck!

Jeg er blevet afhængig af at gå i burka. Er det unormalt?

Allahn Gedbukke, Jermitslev baneskrænt syd for kamelen


Kære Allahn!

Spring du blot i burkaen, og får du lyst til lidt lys, kan du hoppe

i en niqab i weekenden, din frække karl!

Bleghudede hilsener

Geoduck.

Kære Goeduck! Jeg er så træt af at hedde Malmkykke Hjortepis. Hvor kan jeg købe et nyt navn, der både er blåt, og nemt at overføre til mit kørekort? Jodlejodl Malmykke Kæreste Malmkykke! Malmkykke er da et smukt navn. Det er den islandske version af Malmkykka, som betyder “Fred med silden, oh Bjørn”. Så beholde du endelig det. Sild med karry! Geoduck

Hjælp, Goeduck!

Under påvirkning af gæret mælk, er jeg kommet

til, at forgribe mig på min flagstang.

Nu kan jeg ikke længere finde nydelse i min

mand, da han jo ikke er 8 meter under den

røde knop. Hvad gør jeg?

Multimor Kragehjælp, Kanelsneglen ved mosen


Sikken een, Multimor!

Glem manden og bestig flagstangen. Vi holder

vejret i spænding.

Rød knop og halv stang!

Geoduck

Kære Goeduck!

Under den hvide bro, sejler en båd med to. Men de har kun betalt for en, og har nu sejlet i 14 dage,

og kun betalt for en time, og de sejler i regnvejr, og det kan båden slet ikke tåle. Må de det?

Gjopål Lejrledersen, Vandbakkelse e la mund


Puha, nogle slemme bådranere! Skæld dem ud fra mig, og smæk dem en med en frossen bæver!!

Geoduck

Yo Goeduck!

I år skal jeg springe ud af skabet.

Kan du vise mig vejen, eller bare anbefale en

god snedker?

Numnum Grev Lichtenstein am Morgen


Selv yo Greve

For det første skal du ikke sætte skabet på

en klippekant. For det andet skal du sikre dig,

at der er et håndtag på indersiden.

For det trejde er der ikke mere...

Godt spring!

Gutenabend.

Geoduck

Hjælp Guru Min far vil svejse jernplader på min hus, de han mener det er den eneste sikre beskyttelse med flyvehavre. Men vil det ikke gøre meget ondt? Naktil Ellomotorman, Fiat, Handskerummet Sødeste Naktil Naturoigvis vil det det. Men tænk på hvad du sparer i havrecreme! Kornprodukter i kassevis Geoduck
Oh gurumestermastersir! Forleden invaderede en kommunalarbejder mit venstre næsebor. Nu kan jeg ikke falde i søvn for den gennemtrængende svedlugt. Hvordan for jeg ham til at vaske sig - for han må gerne blive boende. Det er så hyggeligt når han fortælle godnathistorier. Bedste hilsner Mattel Plastikkam Lidl Søde Mattel Monter en haveslange i HØJRE næsebor, og skru op på fuld styrke i kvarters tid. Det burde tage spidsen. God lugt i trurhornet. Geoduck

Søde Geo!

Må man spise ærter med skovl omkring første

fuldmåne der er tættest på anden weekend i

september, hvis man har vokset sine ben

med saltsyre, kun iført salatslynge?

Hjelmerstald Arnbitter Roikild


Kære Hjelmerstald

Det kan du tro man må. Men hold dig fra gær

og karotter. Det vil få dine øre til at ringe som

en koloni af telefoner på speed.

God fuldmåne

Geoduck

Kære Geoduck

Er det sjovt at ligge i en sandbund med snablen stikkende op ad dyndet, men livet bare passerer forbi?

Muftar Ghildesahl KovKov bag skuret


Kære Muftar

Jepper - vi har både spillehal, gildesal og bowlingbane i dyndet. Bare kig forbi.

Et dusin dyndspringere

Geoduck

Goddag Geoduck Guru Min traktor har nu i fjorten dage, lidt af en sværd gang Roskildesyge. Hver gang vi pløjer, efterlader den en lind strøm af gammel oliefæces. Jeg har prøvet med propper og konens tamponer - men der er så meget tryk på, at der skydes en vandret bæfontæne ud over marken. Hvad gør jeg? Bondemand Jøsper Troldkaffe, Markevejen, Vejen Jøsper, my bondeman Løsningen er, at du skal lade være med at fodre din traktor. Får den ikke noget mad, så producerer den heller ikke afføring. Skidegod hilsen Geoduck
Hjælp mig Goeduck Må jeg? Freddy Voldspritter Søde Freddy Næppe! Afvisende heil Geoduck

Hjælp mig Geo

Hvordan jeg kan jeg være sikker på at rød ikke er blå, og lilla ikke er gul? Er træt af at holde for

blåt.

Iris Pupil, Nutellagangen Pi


Kære Iris

Glem alt om farver. Bare luk øjnene nå du kører bil.

Wrooooom!

Geoduck

Søde Guru

Lol lol lollelol lol l lololollololl lol lolo lolo lol lol lolololol lol lo.

Eugen Traskepus Xtra soft, Havesangeren, Næbbet


Kære Eugen

Tag dig nu sammen. Man kan ikke skrive til folk i lolsk.

Oversæt venligst til kratsk eller fritsk.

Bogstaver!

Geoduck

Dumme Gurru

Duh er dåm dihn glimmernakke!

Puha Jilling, Ølpust 2


Kære Puha

Mæh og friture!

Klogskab i kogekar

Geoduck

Kære Goeduck! Vi har købt en faxferie til Silkeborg, for at se Grauballemanden’s japanske have. Men nu er vi bange for at vi er blevet taget ved næsen - for kan man virkelig faxe en familie på 39 til Silkeborg? Kattelem Jokumsen, Ragnarok, andet jordskælv til højre Min ven Kattelem Du er blevet taget ved næsen. Det har ikke været tilladt at faxe familier på ferie siden 1988. Men på posthuset kan du veksle ferien til en SMS-ferie. Det koster en kiwi og en glasål for hele familien, inklusiv baggage. God fornøjelse med haven Geoduck

Søde Guru

Min etværelses i min sorte Parkerkuglepen er

blevet for stor. Kender du otte gnuer der savner et halvt rum?

Tupperware Ronkedor, Mjølner med hovedpine


Min gode ven Tuppe!

Du er et godt menneske. Jeg sender straks din

besked videre til SavanneBooking.

Du vil få besked indenfor to zebraer.

Gnu og guldbronze

Geoduck

Kære Guru

Jeg er blevet forelsket i min stikkontakt. Men den er ikke forelsket i mig, men blinker hele tiden til min standerlampe.

Må jeg slukke for den?

Tim  Jim Wim Lim, Donau, Bølgen bagest


Sødeste Tim

Du er ondere end en pony med syreregn i manken. Affind dig med det, og tænd så igen!

Strømførende elhoste

Geoduck

Min ven! Det gør ondt i mit kyskheds- bælte når jeg løser mine matemetikopgaver. Har du et råd? Etto Trefirefemsen Søde Etto Du har fået et svært anfald af plus i kyskheden. Det kan kureres med en ligning morgen og aften. Hje...jhe...ejh...Hej Geoduck

Bond!

Må jeg snart få mit ur, min bil, min ubåd, in saks, min hamp, mit tjald, mine sprøjter, min dildo, mine frimærker, min is,

min vandcykel, mine æg og min selvtillid igen.

Q


Kære Q

Din besked er vist røget galt i byen. Men jeg har tolv hårdkogte æg, som jeg sender med brevduer.

Muh!

Geoduck

Goddag Geoduck!

Jeg har glemt hvad jeg skulle spørge om!

Gertnok Kartoffelfryd, Udhuse vandmark


Kære Gertnok.

Sikke noget – men det gør ikke noget

– jeg kan heller ikke huske svaret!

Kram Geoduck!

Hej Geo! Så er den gal igen, med skidt på min stueantenne! Nulle Pivet-Plyds, Uganda til venstre Kære Nulle! Jeg har svaret på dit spørgsmål så mange gange. Nu gør jeg det igen – men for sidste gang: Du skal lade være med at holde duer i din TV-stue! Den sidste hilsen Geoduck.
Hej Geoduck! Jeg har altid ønsket mig, at blive låge nummer 15 i en julekalender. Hvordan bliver jeg det? Skal man stå i lære eller er det en universitetsuddannelse? Ålenips Bjergskid, Mahogniskabet bagest Kære Ålenips! Jeg har tilladt mig at sende dit ønske videre, til min ven Buskbomnissen Valdemar. Han har forbindelser til den grønlandske julekalendermafie, og du vil blive kontaktet snarest. Husk en dalmatiner til bestikkelse. Held og lykke med lågeriet! Geoduck.

Glædelig Jul, Geoduck!

Opdagede lige at det var februar, og jeg helt

havde glemt at give dig en julegave.

Hvad ønsker du?

Gerd Nums Likolukol, Malersvend 3, hjørnet.


Kære Gerd!

Har også grædt mig i søvn siden 3. søndag i

advent. Men du er tilgivet. NOT!

Ond hilsen

Geoduck.

HILSER EDER, Goeduck!

Jeg har en gang haft nogle problemer med nogle gallere. Hvad skulle jeg have gjort?

Cæsar, Kejser emeritus, Ibiza


Hilser dig selv, Cæsar, din gamle swinger!

Kan du huske vores bytur i Harzen?

Nå, men det var dit spørgsmål vi kom fra.

Du skulle da have købet et russisk overskuds kernemissil – så havde den skid været slået, en gang for alle.

Hvornår skal vi ud og rive byen i stykker?

Din gamle ven Geoduck.

Kære Goeduck!

Alle mine venner har ingen arme.

Hvorfor har jeg stadig mine?

Nekrofilian Noname-Bob, Skoven


Kæreste Nekrofilian!

Doner dine lemmer til videnskaben, så vil du snart være i samme båd som dine armløse venner. Så må vi jo blot håbe det ikke er en robåd! Hø hø -guruhumor!

Alt godt herfra!

Geoduck

Hej sukkerfjert!

Mine marengs bliver altid bløde som

vandmænd, og får samme facon som

champignon. Hjælp mig!

Melissa Terklpoællasdrijk, Jakken, Reverset Kælderen


Kære Melissa

Har du prævet at bytte rundt på æg og

mel i opskriften? Eller erstatte mel cement?

Sprøde hilsner

Geoduck.

Davs Geo!

67889 93930+049 4838338 838382 828 8

7283829 8239 9 15236236 6236236 732737

096824849394893927393928382 8484 848

Maren Ikæret, Kæret lige omkring i


Kære Maren!

Nu siger jeg et for allersidste gang, så hør

venligst godt efter: Jeg gider ikke ringe til

dig før du får nyt nummer!

Telefonistisk hilsen

Geoduck.

Kære Goeduck!

Man A tast har sat sag fast ag sattar sag and a stadat far alla da andra vakalar. Hvad gar jag??

Menok af Anterpen


Kære Menok!

Allerførst - så er det i henhold til dyreværnsloven ikke tilladt at holde vokaler i fangenskab. Alle pelsdyr - og derfor også vokaler - SKAL have adgang til vand og foder. Og da især T- og J tasterne

er kendt for deres grådighed, så vil disse små gnavere, have svært ved at klare sig på et tastatur.

Så vær glad for, at du kun har en A-tast. Men slip den hellere løs.

Guruistiske hilsner

Geoduck

Kære Goeduck!

Udenfor mit vindue slår en spætte sig hver aften ned, for at se TV gennem min rude. Det havde kun været hyggeligt, hvis ikke den hele tiden pikker på ruden, for at låne mit WC. Hvordan gør jeg den begribelig, at jeg ikke er interesseret i dens selskab?

Hermod Miltbrand,

Vladivostok Øst


Kære Hermod!

En aften før spætten slår sig ned, fjerner du den ene rude. Herefter slipper du for den irriterende pikken på vinduet. Virker dette ikke, kan du evt. sprøjte en tokomponent lim

på ruden, og stille en skål med fuglefrø oversprøjtet med den ene komponent til limen.

Når spætten så hakker første gang, hænger den fast på ruden, og dit problem er slut.

Endelig kunne du stille et gammelt das udenfor vinduet.

Guruistiske hilsner

Geoduck

Davs Goeduck! Mit ene ben er ikke vokset siden jeg var fem. Jeg er nu 34 og har en anelse besvær med at gå lige. På grund af det korte ben, går jeg kun i cirkler. Jeg har skulle været på arbejde i 20 år, men det endnu ikke lykkedes mig at komme derind. Hvad gør jeg? Leopold Makværk, Gydballe Huse Davs Leopold. Bestil en taxi, og flyt ind på dit arbejde. Der sætter du dig på en kontorstol, og dit cirkelproblem vil være løst. Guruistiske hilsner Geoduck